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« Ça devient difficile d'être de gauche. Surtout quand on n'est pas de droite. »
— Guy Bedos
Douches
Douche de pensées
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Le Texas est aux USA ce que les USA sont au reste du monde.
Les araignées sont les seuls web developers qui aiment trouver des bugs.
Acheter un nouvel ordinateur depuis son veil ordinateur est comme lui faire creuser sa propre tombe.
Il y a dix fois plus de doigts de pieds dans le monde que d'êtres humains.
Le sentiment de peur sera probablement la dernière émotion de l'univers.
Difficile d'être un réparateur d'air conditionné. Vous passez votre journée à travailler dans des immeubles qui n'ont pas l'air conditionné. Et quand c'est réparé et finalement cool, vous partez.
La seule raison pour laquelle nous savons que certains aliments sont empoisonnés est que quelqu'un d'autre ne l'a pas su.
Les films qui montrent des gens pendant une période prolongée sans regarder leur téléphone ne sont plus réalistes.
Un jour correspond au temps entre deux levers de soleil, un mois correspond au temps d'une phase lunaire, une année correspond au temps d'un cycle des saisons. mais les semaines ne correspondent à rien.
Si vous êtes un sur un million, il y a 7600 vous dans le monde.
Les atomes sont les pixels de la vraie vie.
La seule partie de votre reflet que vous pouvez lécher est votre langue.
La seule raison pour laquelle vous avez déjà battu un ordinateur dans un jeu vidéo est qu'il vous a laissé gagner.
Tinder (réseau social) doit ressembler à Amazon pour les serial killers.
Le Guiness Book des Records contient toutes les choses que les hommes peuvent atteindre s'ils s'ennuient assez.
Si on vous accuse d'argumenter et de vous défendre, il est impossible d'en débattre.
Les femmes dans les publicités pour les rasoirs rasent toujours leurs jambes déjà rasées.
Peut-être avez vous vu deux fois ou plus exactement le même oiseau, sans vous en rendre compte.
Les corn flakes sont le déjeuner des champions et le dinner des losers.
Les panneaux qui disent "Gardez vos yeux sur la route" envoient un message contradictoire.
Le lieu le plus insignifiant peut soudainement devenir un déchirement pour vous lorsque vous y avez perdu votre bien aimée.
Prendre de la drogue et se croire heureux est comme faire un emprunt et croire qu'on a de l'argent.
Si un jour on arrive à contacter des aliens, il sera difficile de leur expliquer pourquoi nous avons tant de films où nous les tuons.
Nous sommes payés par notre employeur juste pour dépenser notre argent chez un autre employeur, qui ainsi peut payer ses employés.
Le futur n'existe pas.
Si vous cliquez sur une publicité pour un test de QI, vous n'êtes probablement pas très haut dans le classement.
Les crabes pensent probablement que les poissons volent.
Nous n'aimons pas aller à la plage quand il pleut car nous pourrions nous tremper.
Avec plus de 7 millions de personnes sur terre, avoir une idée vraiment originale est difficile.
Le café qui a refroidi n'est pas considéré comme "bon", à moins qu'on y mette des cubes de glace.
HAWAII est à une ligne horizontale près un palindrome.
L'hospital est un endroit étrange. Dans une pièce, un père embrasse son fils pour la première fois. Dans une autre, un fils embrasse son père pour la dernière.
Les gens en ligne qui sont assez sages pour comprendre qu'une pensée populaire est toxique restent silencieux pour ne pas être insultés par ceux qui ne le comprennent pas.
A mesure que le temps passe, il est de moins en moins plausible que des extraterrestres nous envahissent à cause de l'hospitalité de notre planète et de ses ressources.
On ne peut pas perdre un pigeon voyageur. S'il ne revient pas c'est que vous avez perdu un pigeon normal.
Une personne qui se cogne à une vitre est le compliment suprême pour un laveur de vitre.
Le fait qu'il y ait un stairway to heaven et un highway to hell explique bien la vie.
Si nous trouvions des extraterrestres, nous serions excités, si des extraterrestres nous trouvaient nous serions terrifiés.
Les écouteurs avec fil on sauvé des millions de téléphone d'une chute au sol.
Si une espèce d'extrtaterrestres nous observent d'une planète distante de 200 années lumières, ils ne nous voient pas dans les temps présents mais, au lieu de cela regardent Napoléon perdre la bataille de Waterloo.
Les bras sont comme des jambes, mais pour faire bouger des choses qui ne sont pas vous.
Si les gens avaient 12 doigts, les mathématiques auraient été entièrement modifiées.
Nous ne saurons jamais comment cela sent sous l'eau.
Quel que soit votre âge, il est toujours marrant de taper sur la tête de quelqu'un avec un tube de papier vide.
On dit qu'être pessimiste équivaut à voir la réalité telle qu'elle est ou bien à être agréablement surpris, mais c'est une façon terriblement optimiste de voir le pessimisme.
Les deux pires sentences sont la vie et la mort.
Les fours à micro-ondes sont intéressants : vous voulez cuire à nouveau vos aliments : micro-onde ; vous voulez cuire vos aliments très vite : miro-onde ; vous voulez que le premier centimètre de votre saucisse soit brû…
Comme adolescent, vous mentiez à vos parents pour sortir. Comme adulte, vous mentez à vos amis pour rester chez vous.
Le moment où vous savez que vous avez fini de vomir est l'un des plus réconfortant qui existe.
L'homme qui a inventé les lunettes était un visionnaire.
Comme nous remplaçons régulièrement toutes les cellules de notre corps, les photos de nous enfant sont littéralement celles de quelqu'un qui n'existe plus.
Manger des choses bonnes pour la santé nous coûte cher aujourd'hui, manger des choses mauvaises pour la santé nous coûte cher dans le futur.
Dire aux enfants qu'ils sont adultes à 18 ans est la plus grand tour que les adultes ont joué aux enfants.
Beaucoup d'entre nous vont recevront plus de "joyeux anniversaires" de la part d'emails promotionnels que de personnes réelles.
Google est sûrement le site le plus recherché sur Yahoo.
La mauvaise nouvelle si il tombe 15 cm de neige est que personne ne veut conduire. La bonne chose est que personne ne veut conduire.
Si vous créiez une parfaite simulation de l'univers, vous pourriez faire une parfaite simulation de l'univers dans cet univers.
La vie est un professeur qui fait un test avant de donner la leçon.
Techniquement, l'eau est collante.
Peut-être avons-nous déjà vu une planète abritant la vie, mais nous ne l'avons pas vue à cause de la distance.
Nous n'avons absolument aucune preuve que les dinosaures ne parlaient pas anglais.
Vous ne reverrez jamais le même nuage.
Nous apprenons à lire puis nous lisons pour apprendre.
Maintenant que les téléphones deviennent waterproof, il sera bientôt à nouveau possible de jeter les gens dans les piscines.
La leçon de la physique quantique est qui si vous regardez d'assez près, tout ce à quoi vous avez cru est un mensonge.
Plus vous avez peur de vérifier votre compte ancaire, plus vous en avez besoin.
Nous serons la seule génération à avoir à apprendre à nos grands parents comment se servir d'un ordinateur car ils sont la dernière génération née en un temps où les ordinateurs n'existaient pas.
Les erreurs de frappe que vous faîtes quand vous vous disputez sur un média social sont l'équivalent de la salive qui sort de votre bouche quand vous avez une dispute réelle.
Au commencement du journal télévisé, ils disent toujours "bonsoir", puis expliquent les raisons pour lesquelles ce n'est pas un bon soir.
La sele chose pire que d'avoir un travail est d'en chercher un.
Gagner à la loterie vous aidera à retrouver vos parents perdus plus vite que n'importe quelle recherche généalogique.
Le papier de verre est bizarre. Une chose des plus rugueuse rend les choses lisses.
Les commandes en ligne ont probablement aidé beaucoup de gens souffrant d'anxiété sociale.
Le roi ne peurt jamais aux échecs.
Il est impossible de décrire une couleur sans parler d'un objet qui porte cette couleur.
Dans les aquariums, les hommes comme les poissons regardent des créatures étranges à travers un vitre.
Le premier hug a dû être très bizarre.
Le facteur risque de demander à une fille de sortir est quasi infini : au pire vous souffrirez d'une petite humiliation et de quelques jours de tristesse, au mieux votre vie changera complètement, avec en vue le mariage…
Et si le triangle des Bermudes était une station balnéaire de laquelle personne ne veut sortir ?
Les refrains de Depeche Mode