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"Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.", Coluche
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"All women's dresses, in every age and country, are merely variations on the eternal struggle between the admitted desire to dress and the unadmitted desire to undress."
Lin Yutang, dans "Vogue (1937)"

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"L'humour n'est possible qu'à la faveur d'une liberté d'esprit presque absolue"
Robert Desnos

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"Les gens qui ne rient jamais ne sont pas des gens sérieux"
Alphonse allais

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"Je connais un tas de types à qui je ne pardonnerai jamais les injures que je leur ai faites"
Georges Clémenceau

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"Un bon mariage serait celui d'une femme aveugle avec un mari sourd"
Montaigne

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"L'homme qui a réussi est celui qui peut gagner plus qu'une femme peut dépenser ; la femme qui a réussi est celle qui a réussi à trouver un tel mari"
Sacha Guitry

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"Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle"
Sacha Guitry

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"Le marage, c'est résoudre à deux des problèmes qu'on n'aurait pas eus tout seul"
Sacha Guitry

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"Les polytechniciens savent tout, mais rien d'autre"
Georges Clémenceau

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"J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères"
Alphonse Allais

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"Les robes des femmes, de tout âge et de tout pays, sont une simple variante de l'éternel lutte entre le désir reconnu de s'habiller et le désir caché de se déshabiller."
Lin Yutang

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"Ne prêtez pas vos livres : personne ne les rend jamais. Les seuls livres que j'ai dans ma bibliothèque sont des livres qu'on m'a prêtés."
Anatole France

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"Il n'y a plus que les bibliophiles qui aient des bibliothèques, et l'on sait que cette espèce d'hommes ne lit jamais."
Anatole France

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"Cette année, les aveugles ne verront que bien peu, les sourds entendront assez mal, les muets ne parleront guère, les riches se porteront un peu mieux que les pauvres, et les bien portants mieux que les malades."
François Rabelais, dans "Pantagruéline pronostication"

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"Ces dadais en trottinette électrique"

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"Un entrepreneur est une personne qui, pour éviter de travailler 8 heures par jour, travaille 16 heures par jour."

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"Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais avec trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose et pour pas cher."
Raymond Devos

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"Etre connu sur facebook c'est un peu comme être riche au monopoly"

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"Tous les étrangers seraient bien mieux dans leurs pays... La preuve : nous on y va bien en vacances !"
Coluche

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"Y'a des mecs, au début tu les trouves pas très beaux, puis t'apprends à les connaître, et tu te rends compte qu'en plus ils sont cons !"

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"A la télé, ils disent tous les jours : Il y a trois millions de personnes qui veulent du travail. Ce n'est pas vrai, de l'argent leur suffirait !"

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"La famille n'est pas une question de sang c'est la question de qui te tiens la main le jour où tu en as le plus besoin."

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"Je choisis une personne paresseuse pour faire un travail difficile, elle trouvera un moyen facile pour le faire."
Bill Gates

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"Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité et l'atteindre."
Francis Blanche

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"Déçue des connaissances en botanique de ma passagère qui criait Frêne alors qu'on se dirigeait vers un platane..."

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"La déclaration d'impôts c'est l'inverse du bulletin scolaire : quand tu as bien travaillé, tu es puni ..."

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"Si on n'est pas censé grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo ?"

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"Tu comprends que tu as vieilli, quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce."

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"E.C.O.L.E.S : Endroit, Cruel, Où, Les, Elèves, Souffrent..."

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"Si les cons étaient fluorescents, c'est la terre qui éclairerait le soleil !"

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"Ranger c'est aussi foutre du bordel dans son désordre."

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"En suivant le chemin qui s'appelle plus tard, nous arrivons sur la place qui s'appelle jamais."

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"Un crétin qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."
Michel Audiard

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"Mon psychiatre m'a conseillé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler. C'est fait. Mais que faire des lettres ?"

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"Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant."

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"L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde !"

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"Ne critiquez pas les choix de votre femme, Vous en êtes un."

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"Si ton mec se vante d'en avoir une grosse, vérifie quand même que ce n'est pas de toi qu'il parle !"

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"Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte."

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"Il y a des gens qui mentent tellement que même si tu les trouves en enfer ils vont te dire : " je suis venu voir quelqu'un..."

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